polisi:
Ayoo!! naik mobil...
si mabuk:
makasih ooom,, rumah saya dekat.
Kotak kalo di pegang bulat, apa'an hayo?
Jawabannya Logo OSIS yang di pake siswi....... 
ada 3 penjahat yang akan dihukum penjara selama 20 tahun. Dalam penjara tersebut tidak ada kontak dengan manusia lain.
sebelum dipejarakan sang hakim bertanya....
katakan satu permintaan sebelum kalian dipeajara!!!
Penjahat 1 :"Saya ini pengantin bau eg baru, tolong penjarakan saya dengan isteri saya". segera isterinya dimasukkan pula ke penjara.
Penjahat 2: "Saya ini peminum tuan, tolong siapkan minuman (anggur) untuk 20 tahun". maka dimasukkanlah kepenjaranya anggur untuk 20 tahun.
Penjahat 3 :"Saya ini perokok, tolong kasi saya rokok untuk 20 tahun". dimasukkan pula rokok untuk 20 tahun dipenjaranya.
20 tahun kemudian ..... dibukalah penjara mereka. Penjahat 1 keluar denan isterinya dan anak perempuannya 2 orang yang membuat penjaga penjara telan liur,,(tdk ada pakaian untuk anaknya disiapkan). Penjahat 2 keluar dengan jalan miring dengan botol terakhir ditangan (20 tahun mabuk, tdk terasa kalau dipejara). Pejahat 3 keluar dengan wajah kuyu dan putus asa sambil membawa sebatang rokok dan berkata "ada yang bawa korek??". Rupanya waktu dimasukkan rokok ke selnya lupa disertakan korek api, jadinya rokok cuman bisa diliati selama 20 tahun....
ada 3 penjahat yang akan dihukum penjara selama 20 tahun. Dalam penjara tersebut tidak ada kontak dengan manusia lain.
sebelum dipejarakan sang hakim bertanya....
katakan satu permintaan sebelum kalian dipeajara!!!
Penjahat 1 :"Saya ini pengantin bau eg baru, tolong penjarakan saya dengan isteri saya". segera isterinya dimasukkan pula ke penjara.
Penjahat 2: "Saya ini peminum tuan, tolong siapkan minuman (anggur) untuk 20 tahun". maka dimasukkanlah kepenjaranya anggur untuk 20 tahun.
Penjahat 3 :"Saya ini perokok, tolong kasi saya rokok untuk 20 tahun". dimasukkan pula rokok untuk 20 tahun dipenjaranya.
20 tahun kemudian ..... dibukalah penjara mereka. Penjahat 1 keluar denan isterinya dan anak perempuannya 2 orang yang membuat penjaga penjara telan liur,,(tdk ada pakaian untuk anaknya disiapkan). Penjahat 2 keluar dengan jalan miring dengan botol terakhir ditangan (20 tahun mabuk, tdk terasa kalau dipejara). Pejahat 3 keluar dengan wajah kuyu dan putus asa sambil membawa sebatang rokok dan berkata "ada yang bawa korek??". Rupanya waktu dimasukkan rokok ke selnya lupa disertakan korek api, jadinya rokok cuman bisa diliati selama 20 tahun....
- kenapa air laut asin..??
+ karena bercampur dengan keringat ikan.100% bener..;D
- ular apa yang gak bisa melingkar..?? ;D
+ Ulo mangan linggis (bhs Indonesia = Ular makan linggis)31 ETOS KERJA
01. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu02. Great presentation skills : pinter ngebual
03. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini
04. Works first : bingung mikirin jodoh
05. Active socially : suka ngabisin makanan orang
06. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain
07. Quick thinking : pinter ngeles
08.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan
09. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain
10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan
11. Good judgement : lucky terus..
12. Good sense of humour : banyak stock humor
13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain
14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain
15. Great value of company : datang tepat waktu
16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit
17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur
18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!
19. Open minded : suka ngintip email orang
20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi
21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan
22. Potential worker : nyari lowongan truss!!
23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri
24. Key person : pegang kunci...suka over time
25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr
26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang
27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem
28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2
29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan
30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai
Arti KB...........
>>>>>>>>>>>>>>>>>>1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
cerita sepasang pengantin baruuuu...
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa…papa.... Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa…papa.... Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Bahasa Inggris Euy!!!!
Ujang dari kampung hendak melamar kerja
di sebuah Perusahaan asing di Jakarta . Padahal bahasa Inggrisnya asli
pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
"Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir :
NAME : Ujang Kasep Pisan
ADDRESS : Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : .....
Sejenak
si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata Pak ustad juga
tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya...
SEX : NEVER!
Ujang dari kampung hendak melamar kerja
di sebuah Perusahaan asing di Jakarta . Padahal bahasa Inggrisnya asli
pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
"Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir :
NAME : Ujang Kasep Pisan
ADDRESS : Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : .....
Sejenak
si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata Pak ustad juga
tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya...
SEX : NEVER!
Joni: "Aduuuuuuuuuuh!!!"
Amir: "Kenapa?"
Joni: "Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter."
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: "Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?"
Dokter: "Ular jenis apa?"
Amir: "Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning."
Dokter: "Ya... Ya..."
Amir: "Bagaimana Dokter?"
Dokter: "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya.
Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam."
Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang 'bu***g' punya Joni
lalu berkata."
Amir: "Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi."
;D
Pengakuan ini khusus bagi yang sudah berkeluarga.
Kita ini suami sebenarnya tertindas !!!!!!sama isteri. sangat tidak adil!!!!
Bayangkan... suami kerja seharian... bahkan sampai mata mau keluar.. trus habis gajian semua disetor ke isteri. kan tidaK adil.. dia enak di rumah.. makan enak suami yang mandi keringat.
Yang lebih kejam lagi barang ampuh kita (tongkat nabi sulaiman) sejak kecil dirawat eee yang pake istri pula. kalau dipinjamkan atau dipake wanita lain eee marahnya minta ampun, bahkan sampai mecahin piring.. sungguh tidak adil........
Kita ini suami sebenarnya tertindas !!!!!!sama isteri. sangat tidak adil!!!!
Bayangkan... suami kerja seharian... bahkan sampai mata mau keluar.. trus habis gajian semua disetor ke isteri. kan tidaK adil.. dia enak di rumah.. makan enak suami yang mandi keringat.
Yang lebih kejam lagi barang ampuh kita (tongkat nabi sulaiman) sejak kecil dirawat eee yang pake istri pula. kalau dipinjamkan atau dipake wanita lain eee marahnya minta ampun, bahkan sampai mecahin piring.. sungguh tidak adil........
Sakit Payudara
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar